¿Qué es lo más... lo más... [espacio para un adjetivo ad-hoc] que has hecho o que te ha hecho un(a) ex-pareja?
NOTA: El adjetivo en cuestión ha de oscilar entre psicópata, ojete, enfermo, culero. Nada de cosas bonitas.
domingo, 21 de octubre de 2007
jueves, 18 de octubre de 2007
La inteligencia es sexy
Estaba el Mar sentadito afuera de la escuela esperando el camioncito que lo llevaría al número 25 de la calle Palma donde lo esperaban unos cuantos cariñitos y un plato (por lo menos) de comida caliente; ambos cortesía de su madre santa enmascarada de plata.
Mar escuchaba una canción en unos audífonos, cuál? Ésta:
[poner la rola de cradle of filth así como le hacen Tania y Jorge]
Entonces cruzando la calle se acerca una muchacha que, en aquel entonces, le gustaba mucho. Ella sigue caminando y sigue acercándose. Mar esperaba (rogaba?) que en cualquier momento cambiara la dirección y tomara otro rumbo; pero no, la muchacha en cuestión se detuvo junto a él y se sentó a su lado. Mar se puso muy nervioso pero mantuvo la calma y se concentró en la música que escuchaba porque el deseo apretaba extrañamente y el acuerdo aparecía muy lejano -mugre Masio[link], no me influencies!- así que lo mejor era intentar ignorarla y concentrarse en la música.
En eso la morra le toca hombro y dice: labios moviéndose <-- Aquí imagínatela dentro de una televisión con el MUTE puesto, ejem, digo, imagínate que está en un video de YOUTUBE y tienes las bocinas apagadas (digo, hay que ser actuales).
Entonces el Mar se quita un audífono y dice: Perdón?
Ella: Que si qué estás escuchando
Mar: Ah, CRadle of Filth
Ella: ...
Mar: Es rock pesado <-- Pocas personas en la época y latitud estaban relacionadas con el término Metal para designar un género musical
Ella, extendiendo sus manitas hacia mis orejas: A ver
Mar le presta sus audífonos
5 Segundos pasan
Ella, con cara de que acaba de ver la operación de hemorroides Sergio Andrade (el primo de un amigo): Te guusssta?
Mar piensa: No, pendeja, el disco es de mi apá pero no sé sacarlo del discman para poner otro, además me corren de la escuela de Corte y Confección si los dejo de escuchar
Mar dice: Sí, obvio, no?
Ella: Ay, pero ni le entiendes!
Mar piensa: Sí, debo reconocer que la voz gutural de Dani Filth es casi inintelegible pero lo que me gusta es la música en sí, incluyendo los berridos del vocalista que ayudan a crear la atmósfera, sin embargo, si leo el librito donde vienen las letras, estoy seguro que encontraré referencias a Baudelaire, Verlaine y Lucifer (serían la misma persona?).
Mar dice: jijiji, tú que estás escuchando?
Ah, la muchacha traía también unos audífonos
Ella extiende los audífonos hacia Mar
Mar se los pone y escucha
[poner la rolita de los besitos de tarkan como le hacen Tania y Jorge]
Mar piensa: eh? Qué pedo? Esta madre está en turco? WTF?!!
Mar la ve y piensa: Pero si está tan bonita, y tine un piercing en la nariz, y un tatuaje en la espalda baja que es un caracol, y unos convers!
Mar ya no piensa
Mar: Ah, órale... este.. bueno, ya me tengo que ir
Ella: ???
Mar: hasta luego
Y la decepción lo acompaña mientras camina sin rumbo escuchando su musiquita, de ésa que cantan como perros.
Mar escuchaba una canción en unos audífonos, cuál? Ésta:
[poner la rola de cradle of filth así como le hacen Tania y Jorge]
Entonces cruzando la calle se acerca una muchacha que, en aquel entonces, le gustaba mucho. Ella sigue caminando y sigue acercándose. Mar esperaba (rogaba?) que en cualquier momento cambiara la dirección y tomara otro rumbo; pero no, la muchacha en cuestión se detuvo junto a él y se sentó a su lado. Mar se puso muy nervioso pero mantuvo la calma y se concentró en la música que escuchaba porque el deseo apretaba extrañamente y el acuerdo aparecía muy lejano -mugre Masio[link], no me influencies!- así que lo mejor era intentar ignorarla y concentrarse en la música.
En eso la morra le toca hombro y dice: labios moviéndose <-- Aquí imagínatela dentro de una televisión con el MUTE puesto, ejem, digo, imagínate que está en un video de YOUTUBE y tienes las bocinas apagadas (digo, hay que ser actuales).
Entonces el Mar se quita un audífono y dice: Perdón?
Ella: Que si qué estás escuchando
Mar: Ah, CRadle of Filth
Ella: ...
Mar: Es rock pesado <-- Pocas personas en la época y latitud estaban relacionadas con el término Metal para designar un género musical
Ella, extendiendo sus manitas hacia mis orejas: A ver
Mar le presta sus audífonos
5 Segundos pasan
Ella, con cara de que acaba de ver la operación de hemorroides Sergio Andrade (el primo de un amigo): Te guusssta?
Mar piensa: No, pendeja, el disco es de mi apá pero no sé sacarlo del discman para poner otro, además me corren de la escuela de Corte y Confección si los dejo de escuchar
Mar dice: Sí, obvio, no?
Ella: Ay, pero ni le entiendes!
Mar piensa: Sí, debo reconocer que la voz gutural de Dani Filth es casi inintelegible pero lo que me gusta es la música en sí, incluyendo los berridos del vocalista que ayudan a crear la atmósfera, sin embargo, si leo el librito donde vienen las letras, estoy seguro que encontraré referencias a Baudelaire, Verlaine y Lucifer (serían la misma persona?).
Mar dice: jijiji, tú que estás escuchando?
Ah, la muchacha traía también unos audífonos
Ella extiende los audífonos hacia Mar
Mar se los pone y escucha
[poner la rolita de los besitos de tarkan como le hacen Tania y Jorge]
Mar piensa: eh? Qué pedo? Esta madre está en turco? WTF?!!
Mar la ve y piensa: Pero si está tan bonita, y tine un piercing en la nariz, y un tatuaje en la espalda baja que es un caracol, y unos convers!
Mar ya no piensa
Mar: Ah, órale... este.. bueno, ya me tengo que ir
Ella: ???
Mar: hasta luego
Y la decepción lo acompaña mientras camina sin rumbo escuchando su musiquita, de ésa que cantan como perros.
lunes, 15 de octubre de 2007
Clásica, Inglés y socialité
Caminábamos una vez un amigo (el entrañable Sr. Míster Calabacín) y yo por la universidad a la que asistíamos (el tec).
De pronto él saluda a una muchacha y cuando ella se va el Sr. Míster me dice: deberías de meterte al inglés conmigo para que conozcas morras, ni amigas tienes; bueno, le dije yo.
Al siguiente día mi amá ve que me ando emperifollando (se suplica que no lo asocien con follar, les aseguro que muy poco tiene qué ver) y mi madre santa enmascarada de plata me dice: y éso, tú? porqué te andas alicusando? Ah, amá -le digo- es que me metí a un curso de inglés para conocer muchachas; áyasele, loco! mucha suerte, y, mijo, por favor, compórtate; sí amá, gracias.
Ya en la salida mi amá me regresa y me echa perfumito.
Pasan algunas horas y empieza la clase de inglés. Como ya era la 4ta o 5ta clase se me pide que me presente. Una vez cumplido el protocolo empieza una conversación en inglés en torno al tópico, elegido por la maestra, de "técnicas empleadas para conciliar el sueño y derrotar al malvado insomnio que hace que salgan las indeseables ojeras".
Cuando una morra argumentaba que poner una hoja de lechuga debajo de la cama garantizaba plácidas horas de sueño yo estaba ya considerando seriamente salirme del salón y dejarlos con sus historias de jardín de niños, pero entonces recordé a mi sabia madre y me contuve, incluso, de objetar.
Entonces alguien dijo: yo con lo que segurito me duermo es escuchando música clásica. Yo me río, bajito, y busco con mis ojos a algunos cómplices de risa... y nada. Bueno, queda la maestra... y nada, resulta que le da la razón y lo apoya agregando sí, ésa es muy buena técnica.
Algunos dos comentarios más hacen que me empieza a brincar la venita de la frenta sobre la ceja derecha y entonces digo: Yo creo que la música clásica es emocionante; y algunos, ay nooo, es bien aburrida; entonces me levanto y digo -ya en español y notablemente alterado- nooooo, cómo pueden dormirse con pam pararabara bara bam parabara barar bam justo en el 3er compás pensé: Mar, ya la cagaste, y sin dejar de cantar y marcar el tiempo con la mano derecha tomo mi mochila, me la cuelgo y me salgo del salón... cantando.
Ya en la casa mi madre, emocionada, pregunta: cómo te fue? Bien, amá, bien, qué hiciste de comer?
De pronto él saluda a una muchacha y cuando ella se va el Sr. Míster me dice: deberías de meterte al inglés conmigo para que conozcas morras, ni amigas tienes; bueno, le dije yo.
Al siguiente día mi amá ve que me ando emperifollando (se suplica que no lo asocien con follar, les aseguro que muy poco tiene qué ver) y mi madre santa enmascarada de plata me dice: y éso, tú? porqué te andas alicusando? Ah, amá -le digo- es que me metí a un curso de inglés para conocer muchachas; áyasele, loco! mucha suerte, y, mijo, por favor, compórtate; sí amá, gracias.
Ya en la salida mi amá me regresa y me echa perfumito.
Pasan algunas horas y empieza la clase de inglés. Como ya era la 4ta o 5ta clase se me pide que me presente. Una vez cumplido el protocolo empieza una conversación en inglés en torno al tópico, elegido por la maestra, de "técnicas empleadas para conciliar el sueño y derrotar al malvado insomnio que hace que salgan las indeseables ojeras".
Cuando una morra argumentaba que poner una hoja de lechuga debajo de la cama garantizaba plácidas horas de sueño yo estaba ya considerando seriamente salirme del salón y dejarlos con sus historias de jardín de niños, pero entonces recordé a mi sabia madre y me contuve, incluso, de objetar.
Entonces alguien dijo: yo con lo que segurito me duermo es escuchando música clásica. Yo me río, bajito, y busco con mis ojos a algunos cómplices de risa... y nada. Bueno, queda la maestra... y nada, resulta que le da la razón y lo apoya agregando sí, ésa es muy buena técnica.
Algunos dos comentarios más hacen que me empieza a brincar la venita de la frenta sobre la ceja derecha y entonces digo: Yo creo que la música clásica es emocionante; y algunos, ay nooo, es bien aburrida; entonces me levanto y digo -ya en español y notablemente alterado- nooooo, cómo pueden dormirse con pam pararabara bara bam parabara barar bam justo en el 3er compás pensé: Mar, ya la cagaste, y sin dejar de cantar y marcar el tiempo con la mano derecha tomo mi mochila, me la cuelgo y me salgo del salón... cantando.
Ya en la casa mi madre, emocionada, pregunta: cómo te fue? Bien, amá, bien, qué hiciste de comer?
martes, 9 de octubre de 2007
Si mi hacer te provoca duelo...
La Tania, normalmente comunicativa, se reserva sus asuntos cuando sabe que el conocimiento de ellos puede generar en los otros conductas que no está dispuesta a tolerar en el momento. (Ya les llegará el momento de enterarse, se dice.)
Así fue, con su último rompimiento suscitado hace algunos meses: un día paseaba feliz por la casa con su entonces novio y semanas después la familia comenzó a preguntar por la ausencia del tipo en cuestión. Las respuestas de la señorita, vagas:
En la Reunión Familiar
Tía d T: ¿Y Xxxxx?¿Todavía toca con su banda?
Tania: Ahm, pues sí. [sonrisa social]
Tía d T: Ah, que padre...
Tania: Ejeje, sí... ¿me pasas una taza?
Tía d T: Tocan bien bonitoY qué onda ¿Hoy dónde tocó?
Tania: Pues, no sé...
Tía d T: Ay niña, ¡cómo que no sabes!
Tania: Pues ya no es mi novio. [daaah]
Tía d T: ¡No me digas! Pero tan bonita pareja que hacen (en presente?), tan buen muchacho. Ay, tú tranquila, verás como luego se arreglan.
Tania: Ejejejé, ¿Eso crees? [mueca inexplicable]
Tía d T: Sí, es más, invítalo a la mariscada la semana que viene.
Tania: Voy por otra rebanada ¿de qué te traigo?
Podría citar más ejemplos, pero me da bastante flojera, así que paso a lo siguiente. Estas conversaciones son completamente explicables cuando tiene poco que has roto, normalmente al cabo de un mes la familia entera se sabe el chisme. Pero en este caso no fue así y para evitar más conversaciones de este tipo me dediqué a avisarles a todos los que me encontraba que ya no tenía al novio, prácticamente sólo recibí quejas y mentadas de madre o comentarios que me recordaban por qué prefiero no comunicar mis asuntos. Incluso alguien de la familia soltó un par de lágrimas al escuchar la noticia y uno de mis compadres palideció. Los amigos sacaban el lado amoroso para con el novio y una tipa hasta me insinuó que debía perseguirlo porque si no se me iba a ir el tren. No faltaron los: ya verás que pronto regresan y cosas por el estilo. Después de un tiempo todo empeoró, un día descubrí a un personaje de la familia hablando con otro de que lo extrañaban y de que yo debía pensar mejor las cosas (!!!!). ¡Vale soberana madre!
¡No me chinguen!, pensaba.
Qué poco entender.
Y es que, el shock era: además de lidiar con mi propio proceso de duelo, era vista como brujilda por arrancar de sus vidas a "tan importante elemento", sin pedir permiso ni perdón. ¡Por Dios!.
Para la próxima me haré tarjetitas como las de "Eternal Sunshine of the Spotless Mind":
Así fue, con su último rompimiento suscitado hace algunos meses: un día paseaba feliz por la casa con su entonces novio y semanas después la familia comenzó a preguntar por la ausencia del tipo en cuestión. Las respuestas de la señorita, vagas:
En la Reunión Familiar
Tía d T: ¿Y Xxxxx?¿Todavía toca con su banda?
Tania: Ahm, pues sí. [sonrisa social]
Tía d T: Ah, que padre...
Tania: Ejeje, sí... ¿me pasas una taza?
Tía d T: Tocan bien bonitoY qué onda ¿Hoy dónde tocó?
Tania: Pues, no sé...
Tía d T: Ay niña, ¡cómo que no sabes!
Tania: Pues ya no es mi novio. [daaah]
Tía d T: ¡No me digas! Pero tan bonita pareja que hacen (en presente?), tan buen muchacho. Ay, tú tranquila, verás como luego se arreglan.
Tania: Ejejejé, ¿Eso crees? [mueca inexplicable]
Tía d T: Sí, es más, invítalo a la mariscada la semana que viene.
Tania: Voy por otra rebanada ¿de qué te traigo?
Podría citar más ejemplos, pero me da bastante flojera, así que paso a lo siguiente. Estas conversaciones son completamente explicables cuando tiene poco que has roto, normalmente al cabo de un mes la familia entera se sabe el chisme. Pero en este caso no fue así y para evitar más conversaciones de este tipo me dediqué a avisarles a todos los que me encontraba que ya no tenía al novio, prácticamente sólo recibí quejas y mentadas de madre o comentarios que me recordaban por qué prefiero no comunicar mis asuntos. Incluso alguien de la familia soltó un par de lágrimas al escuchar la noticia y uno de mis compadres palideció. Los amigos sacaban el lado amoroso para con el novio y una tipa hasta me insinuó que debía perseguirlo porque si no se me iba a ir el tren. No faltaron los: ya verás que pronto regresan y cosas por el estilo. Después de un tiempo todo empeoró, un día descubrí a un personaje de la familia hablando con otro de que lo extrañaban y de que yo debía pensar mejor las cosas (!!!!). ¡Vale soberana madre!
¡No me chinguen!, pensaba.
Qué poco entender.
Y es que, el shock era: además de lidiar con mi propio proceso de duelo, era vista como brujilda por arrancar de sus vidas a "tan importante elemento", sin pedir permiso ni perdón. ¡Por Dios!.
Para la próxima me haré tarjetitas como las de "Eternal Sunshine of the Spotless Mind":
"Le suplicamos no mencionar cuanto quiso, quiere y seguirá usted queriendo a Abcdef frente a nuestra estimadaTanuxita, ya que ese episodio está siendo borrando de su vida. Hágase pelotas con sus propios, sentimientos, opiniones, pedos y extrañares, si tanto lo/la quiere (conmigo ya no se sabe), llámele usted."
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