10 consejos prácticos para darle en la madre a un corazón. Por tu amiguis Mar =]

1. Asegúrese de conseguir un corazoncito fresco*, que no haya sido despedorrado muchas veces. Los que están sin estrenar se quiebran más bonito (si pones atención hasta se escucha cómo caen los pedacitos como cientos de estrellas en un tazón de dimensiones cósmicas). Si el corazón en cuestión ya ha sido roto en reiteradas ocasiones el empeño que usted ponga en darle en la madre deberá de ser mayor; si el corazón ha sido roto antes por usted, le costará más trabajo cada vez destrozarlo, llegando incluso al límite de perder cualquier capacidad de dañarlo, haciendo estos consejos prácticos prácticamente inútiles.

2. Hable siempre en plural, no diga “cuando vaya a…” sino “cuando vayamos a…” ni “tú y yo” sino “nosotros”. Que parezca que son una unidad indivisible.

3. Asegúrese de fingir que entrega su propio corazón, de manera que el corazón a desconchinflar se sienta plenamente en confianza de ponerse de pechito por mera complicidad. Muy importante: dice “asegúrese de fingir” no vaya por ningún motivo a entregarlo de a devis pues entonces el corazón desmadrado podría ser el suyo propio de usted.

4. Mencione siempre planes a futuro, por más inverosímiles que parezcan, a la persona enamorada todo le parece posible; sin importarle siquiera que sean frases tan trilladas como: cuando vivamos juntos…, cuando nos casemos…, si alguna vez tenemos hijos…, a nuestros hijos…, deja que termine algunas cosas y ya verás lo felices que seremos, y un largo etcétera.

5. Sea cursi, claro, la cursilería debe ser diseñada para la persona poseedora del corazón a destartalar, es decir, no regalarle un Salchicha la Popó (Winnie the Poo) a alguien que se considera así mismo no-cursi, sino, por ejemplo la edición más cotizada de algún libro, o el disco más nuevo de su banda favorita, o una litografía o cosas así; de modo que crea que nadie más en el mundo es como usted de “especial” [teletonitis aparte]

6. Dígale Te Amo, déjese de tabúes baratos y sentimentaloides, no se sienta mal por decirlo aunque no lo sienta, todo es parte de un proceso. Recuerde que el objetivo es darle en la madre, entre más enamorada esté la persona a la cual aplica estos consejos más se incrementa la posibilidad de tener éxito. Que no le dé pena, nomás la primera vez es difícil pero dígalo pocas veces para que no le salga como decir buenas tardes, escoja los “momentos mágicos”.

7. Muéstrese fiel. Nada de mamaditas de “lealtad y fidelidad”, usted no se acueste con nadie más, ni mire a nadie más, ni se vuele ni vuele a nadie más, puede costar trabajo pero, repito, es parte de un proceso. (Si siente que no lo soportará y le dan ganas de mandar a la jodida este consejo pásese al punto 10a y 10b, aunque ya no me hago responsable de los resultados)

8. Enséñelo (este… puedes abrocharte el pantalón, no me refiero a eso), sáquelo a pasear, preséntelo a la familia, en la cena de noche buena, en el cumpleaños de mamá, que se siente integrado y comprometido, béselo en público pero no se atasque, preséntelo a sus amigos y, de ser posible, a su ex.

9. Auséntese por cortos períodos, de modo que le haga creer, sentir, que sin usted la vida no tiene sentido, y que no es nadie si no está a su lado. Debe además empeñarse en quitarle sus amigos haciéndole casi dependiente de usted.

10. Si ha seguido los consejos anteriores, en este punto, el corazón de zurrapar debe de estar listo, en sus manos, tibio, entregado, pleno, ciego, e-na-mo-ra-do. Justo donde lo queríamos para, por fin, darle en la madre. Ahora sólo le queda decidir si lo hace de un putazo, a rajatablas (10a.) o si lo hace lenta, dolorosamente (10b.).

10a. Este punto puede realizarse en público o en privado: para que el dolor sea mayor se recomienda la primera opción; en cambio, si lo que quiere es el deleite personal se sugiere la segunda. En privado, puede ponerse serio, hasta que llame su atención, después, mirando al suelo diga “es que…” aquí mírele fijamente a los ojos pero sin expresión y continúe “… ya no te amo”. En público es altamente recomendable hacerlo en una fiesta o reunión, donde la mayoría de los participantes sean amigos y/o familiares suyos, digo, para que no resulte usted linchado. Después recurra a alguna personas dispuesta y bésele y fájele procurando que sea notorio para todos y, especialmente, para la persona poseedora del corazoncito a fragmentar. Si todo reulta bien no necesitará decir nada. En caso de que dicha persona sea medio falta de piripituche se pondrá roñas e intentará aferrarse a usted… en privado. Para lo cual simplemente siga el procedimiento descrito arriba en “En privado” dentro de este punto.

10b. Sólo empiece por ignorar a la persona pero sin dejar de decirle Te quiero, o te amo a ti. Aquí ya se vale tener, por lo menos, un amante que debe disimular pero no esconder. No le llame. Diga “si quieres”, “como quieras”, “tú decide”, muéstrese desanimado y vaya a reuniones con sus amigos y familia pero sin invitarle. Así hasta que llore de desesperación, pero nunca se eche pa’tras, siga diciéndole te quiero, hasta que se harte y le diga un montón de cosas. Es muy problabe que intente hablar con usted en privado, para “arreglar las cosas” ante lo cual usted debe asentir en repetidas ocasiones y prometer que cambiará. Cuando ya no aguante más, ya sea por tedio o aburrición, entonces sí baje la palanca, apague el interruptor.

*NOTA: Uno debe de dar por sobreentendido que el corazoncito está dispuesto (no necesariamente disponible).

Que no le digan que no le cuenten:
A modo de Glosario Epilogógico.
Palabras usadas en esta entrada que vienen significando más o menos lo mismo. Cuasinónimos.
Darle en la madre
Despedorrar
Quebrar
Romper
Destrozar
Dañar
Desconchinflar
Desmadrar
Destartalar
Fragmentar
Zurrapar